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2017年8月14日 (月)

わたしの生い立ち

ここから数回、
自分の生い立ちを振り返ってみようとおもいます。

結構、覚悟がいるこの振り返り。
ただの振り返りではない気がするから。
振り返った先に、何かあるような、、ないような、、
でも、いま自分に必要な気がするので、
あえて、ブログという形で、
してみようとおもいます。
1988年4月20日に、生まれました。
予定日は6/18だったみたい。
だから2月も早く、出てきました。
そして、わたし。
実はおなかの中で双子でした。
でも、うまれたとき、
息をしていたのはわたしだけ。
もう1人は、もう亡くなっていた。

そしてね、
おなかの赤ちゃんが双子だとわかったのは、生まれる2週間前だったみたい。
それまでずっと1人だと思っていて、産婦人科でもそういわれてて、
ただ、1人にしてはすごくお腹が大きいなぁと、母は思っていたらしい。

健診であれ?ふたりいる、と言われたのは妊娠7月。
そして、逆子だったみたい。
だから、双子で尚且つ逆子となると帝王切開だ、と言われた母。
おなかをきるなんてと当初悩んでいたらしく、でも、帝王切開で産むと決め、
双子と判明した2週間後の健診でそのことを伝えたらしい。

そしたら、その次の日、
破水した母。

4月20日、
わたしが、
双子の妹が、
でてきた。
わたしね、この生い立ちの話、
すごい好きだったの。笑
そしてね、普通に、ほんとはおなかの中では双子だったんだー。でも、生まれたときには死んじゃってたのー。わたしだけ生きてたんだってー。って、言うと、なんか周りがへぇ!って聞いてくれて、それがすごく嬉しかったんだと思う。

(もし、この話を読んでいる方で不快に思う方がいらっしゃったら、、すみません。
でも、こどもの、素直な、まっすぐな気持ちなので
そしてこれはわたしという人間を紐解く鍵にもなりそうなので、正直に書いております。)
それに、母も多くを語らなかった。
事実のみを語り、
あなたはほんとは双子だった。それだけよ、Thatsall!みたいな感じ。笑

だから、わたしも、
ずーっと、ほんとについ最近まで、
そーなんだなぁ、としか、思ってなかった。

1人目を妊娠出産したときも、特に思わなかった。
ただ、2人目妊娠中の妊娠78月頃、すこし、考えた。

もし、いまの時点でおなかの子が双子だと判明し、その2週間後に破水から生まれて、1人は元気、ひとりは死産だったら、、
わたしはどうなんだろう、、

と、かんがえた。

そしたら、胸が苦しくなって、
このことはちょっと考えられないなと思って考えることを放棄した。
それくらい、つらいことだと、おもった。
でもその後、その気持ちを、ちょっと素直に母に伝えてみた。
私だったら多分耐えられなかったな。と。
だから、すごいなっておもう。と、伝えた。
そしたら、
だから、真理という名前にしたんじゃない。
と、言われた。

真理。
しんり。

私の名前は真理。
この名前の由来は、
真理(しんり)ほんとうのこと、を追求する子になってほしい。という願いを込めてつけられた。

なぜ、双子のもうひとりがなくなってしまったのか。わからないけど、でも、追求してほしい。そんな母の願いだった。

この話、わたしは小さい頃からよくよく聞いてた。そして、この話も、好きだった。だからよく周りの人にもしていた。

母があまり語らずにきたこの話。
語らなかったのはもしかしたら、語れなかったのかもしれない。辛くて。
そして、もしかしたら、自分を責めていたかもしれない。なんでもっと早く気がつかなかったのだろうと。

実際母がどう感じたかはわからないのだけど、
もし自分が同じ立場だったら、と考えたらつらくて苦しくて、そしてそれを乗り越えた母が強く思えて、
母に気づかれないように、わたしは泣いた。

あかちゃんって、
お母さんをしあわせにするためにうまれてくるんだって。
自分が生まれる環境、ぜんぶぜんぶわかってうまれてきているんだって。
わかっていて、
おかあさんをしあわせにしたいという想いだけで、うまれてくるんだって。

そして、
自分の生まれる日や場所、さらには名前までも決めてくる、らしい。

わたし、
ピンときたの。
わたしは、
双子だということをしばらく隠して、
生まれる2週間前までかくして、
教えてからすぐ、しかも、破水してうまれた。

絶対なにか意思をもって、
生まれてきてるきがする。

まだ、そのなにかがなんなのかはわからない。

でもね、なんかそんな気がする。

わたしという人間を紐解く第一歩に、、
なるかな

ひとまず、
おしまい

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